Dia 10?

Já se passou mais um dia, mais uma noite está a passar. Sinto-me como se estivesse a ver a tinta secar. A dor vai passando com o tempo, vai amenizando a minha cabeça.
O hoje. O hoje foi um dia de emoção, repleto de dúvidas ou incertezas. Deixo-me cair na tentação e tentar viver como uma pessoa normal. Justifico os meus medos com precaução, e tento dialogar comigo mesma em busca de uma solução. O meu filhote diz, fecha os olhos e atira te de cabeça. O meu pai sempre me disse, dedica sempre 45 minutos a cada preocupação, nem mais nem menos, e depois esmaga a, como se de lixo se tratasse. Mas eu não consigo.

Tres vidas. Sera que a opinião de uma criança prevalece. Serei eu paranoica ao pensar que tudo se pode rezumir a pormenores.

Ainda há momentos corri um blog, li poesia, li esperança e li sonho. Onde me encontro eu?

Sempre que sou operada, peço a Deus (mesmo sem acreditar) para por favor me dar o prazer do esquecimento... mas não. Quando se quer muito uma coisa, é nos retirada.
Não posso olhar para a frente sem olhar para tras, não quero viver assim.

A 13 dias...?????

O cocktail desta noite fez efeito. Sinto me bem melhor.

Acordei com o som do telefone. O meu filhote vem ca esta tarde e vamos poder passar 5 horas juntos. Pelo que sei ja fez inumeros desenhos para eu pendurar aqui no quarto, e um bolo com a ajuda de uma amiga. Estou feliz.

O meu médico tambem ja me disse que estou a recuperar bem, e possivelmente vou poder ir para casa antes dos meus 13 dias restantes. Ole!

O meu dia aqui parece ter 48 horas... O relogio nao anda. Espero que esta tarde também nao.

Quero um Cocktail !!!!

As minhas insonias, agora estao um tanto piores...Ohhhhhh!!!!!

Se não for aquele belo cocktail da D. Clarice, cheio de remediozinhos bons, ninguem me acalma.
Tuc tuc tuc, e o que a minha cabeça me responde...Arghhhh tirem-me daaaaaquiiiiiiiii.

Estou a ficar louca. Entro em monologos, como saudades, e preocupo-me com tudo sem necessidade.

Que vidinha...

Dia 2.

Sinto-me uma embalagem. Ja não e a primeira vez que isto me acontece. Vazia e oca. O mais pequeno estalar quebra-me em mil pedaços. mas isto já nao e novidade. Cada dia e mais um dia, em que o conto e vou subtraindo aos vinte e um. A minha meta.
A esta hora ja teria adormecido o meu menino. A esta hora ja estaria esgotada. A esta hora, hoje, estou impaciente.
Não consigo obter um discernimento simples acerca disto. Cada olá, cada pedaço de mundo que me toca neste momento faz me agradecer de o ter. Uma grande amiga fala em patinho feio, pois por mais que eu odeie parecer ser, sinto-me como tal. Irrito-me comigo propria, tento contrariar este sentimento, e mergulho novamente em pensamentos retrogadas.
Não sou do grupo de pessoas que acha que tem sempre razão. Alias sou do grupo que nao confia nas proprias capacidades. Gostava de viver pela acçao em vez da reflexao da acçao.
Sou eu, nada sei, conhecendo ja tudo que me compoe como ser.